Les new satire :D

Des économiseurs d'écran pour lutter contre la hausse du pétrole

Dominique de Villepin a rendu public ce matin un nouveau plan de protection du pouvoir d'achat des Français confrontés aux conséquences sociétales de la hausse du baril. La mesure phare en est l'obligation pour tous les utilisateurs d'ordinateur d'adopter un économiseur d'écran. "Toutes les économies doivent être recherchées", a rappelé le locataire de Matignon.

Casimir rejoint à son tour les rangs de l'UMP

Après Johnny Hallyday et Doc Gynéco, le sympathique dinosaure orange est venu grossir la cohorte des artistes en fin de carrière qui, dans l'hypothèse d'une victoire de leur champion aux présidentielles, espèrent couler une retraite heureuse au Conseil Economique et Social.

La communauté intergalactique exige l'application du principe pollueur – payeur sur la Lune

Après la chute contrôlée de la sonde européenne SMART-1 sur notre satellite naturel, la communauté intergalactique s'est élevée unanimement pour dénoncer le comportement humain. "Non contents de polluer leur planète, les humains se débarrassent n'importe où de leurs débris", s'indigne Monsieur Spock Dubonchoix, porte-parole de l'UMP (Union pour une Majorité Plutonienne), qui appelle à une riposte "exemplaire".

La diminution du nombre de chiens dans Paris ne serait pas liée à la multiplication des restaurants chinois

Selon Leu Fang Tseu Dubonchoix, président du syndicat des restaurateurs asiatiques de Paris, les nombreuses ouvertures de restaurants et traiteurs chinois constatées ces dernières années dans divers quartiers de Paris n’expliqueraient pas la diminution symétrique du nombre de chiens. Et il a un très bon argument pour cela.

Pluton souhaite retrouver son statut de planète

L'Organisation des Nations Unies a annoncé avoir reçu ce soir une réclamation des habitants de Pluton qui s'insurgent contre la décision de l'Union Astronomique Internationale de leur retirer le statut de planète. Le déclassement de Pluton a provoqué la "consternation" sur le petit corps céleste qui accomplit une rotation complète autour du soleil en 248 années terrestres.



Sitôt après l'annonce de la décision de l'Union Astronomique Internationale, les habitants de Pluton et de son satellite Charon se sont massés dans les rues des villes pour demander "justice et réparation".

Ce soir, la presse plutonienne est unanime pour dénoncer "un complot visant à dénigrer les habitants d'une planète différente où les conditions de vie sont déjà très difficiles".

Nous avons contacté Monsieur Spock Dubonchoix, porte-parole de l'UMP (Union pour une Majorité Plutonienne), qui nous a confié sa "surprise" et sa "désapprobation". Il s'interroge sur les motivations de la nouvelle classification des corps célestes du système solaire : "on nous oppose des arguments géométriques, comme l'excentricité de l'orbite de Pluton ou encore son inclinaison par rapport au plan de la majorité des planètes sans tenir compte des effets psychologiques désastreux que va avoir cette décision sur le bien-être des habitants de Pluton et leur insertion dans l'économie intergalactique", analyse Monsieur Spock Dubonchoix, qui ajoute que "l'Union Astronomique Internationale outrepasse ses droits en appuyant aussi sa décision sur la petite taille de Pluton, ce qui est un jugement de valeur démontrant si besoin en était encore la bassesse des arguments pseudo-scientifiques".

Les habitants de Pluton ont reçu le soutien de G.W.Bush qui craint que "la seule planète découverte par un américain" ne devienne un facteur de trouble dans cette zone de l'univers. Déjà, des sources bien désinformées de la CIA observent des mouvements terroristes "suspects" entre Pluton et Charon.

Après le succès incontestable de son attaque contre Mars il y a tout juste trois ans et ses vives réactions début 2005 face à la menace de la comète d'origine allemande Machholz, le président de la plus vieille démocratie du monde a indiqué ce soir à l'ONU qu'il "accorde beaucoup d'importance" au statut de Pluton.

Nicolas Sarkozy a immédiatement prévenu que "la France choisira de n'accueillir aucun immigré de Pluton". Les plutoniens sans papiers seront reconduits "sans délais hors de l'atmosphère". Le plus petit flic de France a aussi établi que certains squatters de la région parisienne seraient soupçonnés d'être originaires de l'ex-petite planète. La ville de Cachan a été bouclée par des agents de la DST pour établir des "complicités".

Statistiques de la criminalité en Irak : Nicolas Sarkozy propose son aide à G.W.Bush

Face à l'embarras croissant de l'administration Bush sur l'évolution de l'insécurité en Irak, l'aide internationale s'organise grâce en particulier à Nicolas Sarkozy qui a profité de sa présence à New York lors de la commémoration du 11 septembre pour proposer l'aide statistique de la France

George W.Bush se rendoist sur les lieux de sa jeunesse et à l'instar du Souverain Pontyffe Benoist il citoyt les auteurs médiévaux

Imitant le récent voyage du Pape Benoist le seizième sur les lieux de sa jeunesse, le Président G.W.Bush s'estoit rendu dans le Connecticut, à Yale University, où il ratoist par le passé une partie de ses humanités.

Non non tu n'ais pas le seul ^^

Voui, il me l'a confirmé par mp ^^

Mais, Athena, ce n'est pas grave, tu as juste toujours un temps de retard ET un orthographe excecrable
Du reste tu es une sacrée girouette et je me demande vraiment de quel bord tu es, j'aimerais beaucoup avoir une discussion avec toi...

Citation :

J'espère que tu respecteras la courtoisie et l'écoute que nous aurons à ton égard comme pour chacun de nos visiteurs.

Myrddin, voilà la phrase que j'envois généralement à tous ceux qui s'inscrivent sur ce forum.

Merci de respecter toutes les personnes qui ont la gentillesse de poster ici donc pas de remarques désogligeantes, pas de provocations ni propos acerbes.


Han

Han a écrit:

désogligeantes


Han

Ne seraisse pas plutot désobligeantes

DÉSOBLIGEANT, ANTE,
part. prés., adj. et subst. fém.

Dictionnaire en ligne :
http://atilf.atilf.fr/dendien/scripts/fast.exe?mot=d%E9sobligeant

Fini de flooder comme des "cochons"
Ici c'est la satire pas "Qui est qui" ou "Les dictos d'or" ni l'académie française.



Bon personne aime la satire ou quoi?

Le Beaujolais nouveau 2006 menacé par l'essai nucléaire nord-coréen

A l'approche de la date de sortie du Beaujolais nouveau 2006, l'inquiétude des producteurs et distributeurs du vin primeur le plus populaire du monde est à son comble. L'essai nucléaire réalisé hier par la Corée du Nord menace non seulement la paix mondiale mais aussi une filière de haute technologie inaugurée en 2003 grâce au premier réacteur nucléaire à Beaujolais Pressurisé (BPR).

Présidentielles : Ségolène Royal aurait dû danser sur la table

Guy-Carl Dubonchoix, commentateur politique, dont le livre "contre la société du spectacle" est en vente actuellement chez tous les bons libraires, a trouvé ennuyeux le premier débat officiel entre les trois candidats socialistes. "Certes, concède-t-il, les candidats on abordé des sujets sur lesquels ils se démarquent, ce qui permettra en effet aux électeurs de les distinguer, mais globalement, pardonnez-moi l'expression, je me suis emmerdé"

Nicolas Sarkozy décide d'élargir le fichier des empreintes ADN aux innocents

Profitant que la presse proche de la pensée unique et les associations de défense des droits de l'homme s'interdisent de dénoncer l'extension, depuis plusieurs années, du fichier des empreintes ADN à des justiciables de plus en plus potentiels et nombreux, Nicolas Sarkozy a décidé d'inclure les nouveaux nés dans ce fichier, "pour mettre tout le monde d'accord".

La Nouvelle Justice par Nicolas Sarkozy

Notre futur Président nous a dévoilé aujourd'hui en exclusivité son programme sur la Justice de Rupture. "Rupture avec la Justice impuissante et laxiste !", a-t-il confié à des sources bien désinformées.

"Trop souvent sous la robe de nos juges manquent les attributs virils indispensables pour excercer cette fonction ! Marre des magistrat châtrés, des présidents de tribunaux molasses et des assesseurs gauchistes ! Il faut le dire simplement, notre Justice est malade d'avoir les yeux ouverts ! Refermons-les pour assurer la sécurité de nos têtes blondes", s'est écrié le plus petit candidat de la Présidentielle.

Le programme est extrêmement novateur :
1. Création de trois catégories de justiciables

- Les agriculteurs, viticulteur, pêcheurs et dockers jouiront d'une excuse légale pour toute violence volontaire sur agent de la force publique ou inspecteurs du travail "car ce sont des gens que le désespoir amène à de regrettables extrémités"

- Le vulgum pécus français ou membre de l'Union Européenne (sauf roumains et bulgares pendant les dix prochaines années intégrés à la troisième catégorie) relèveront de la justice actuelle.

- Les racailles se verront appliquer une justice d'exception indispensable pour lutter contre leur malfaisance criminelle. La moitié des mineurs de cette catégorie fera l'objet d'une exécution sommaire dès la fin de sa garde à vue de six mois, si le véritable coupable n'est pas découvert.

2. Placement de la Magistrature sous contrôle direct du Ministère de l'Intérieur après purge des éléments "les moins réactifs".

"On n'aura ainsi plus de distorsion de chiffres entre la Police et le Tribunal Local. Une seule statistique, voilà une vraie économie dont notre pays a besoin ! Les juges seront soumis aux même systèmes de quotas que les préfectures pour les régularisations. On saura déjà en janvier le nombre des exécutions annuelles et on pourra réserver ses billets à l'avance ! Voilà un progrès !".

Nicolas Sarkozy promet aussi le rétablissement d'un peine de mort nécessaire dont tous les Français s'accordent à reconnaître qu'elle apparaît désormais comme la seule solution pour mettre du plomb dans la tête des jeunes sauvages banlieusards feignants et futurs apatrides.

"Nul doute qu'il ne s'agisse là d'une ébauche déjà alléchante des futurs progrès que notre Justice doit absolument accomplir pour recouvrer la confiance de ses citoyens", nous a confié Philippe&nsbp;B., Avocat Général.

La rédaction de Désinformations.com, bien décidée à ne pas perdre la tête, s'est massivement engagée à l'UMP et au SUCE (Syndicat Unifié des Cireurs de pompes Européens) pour soutenir avec enthousiasme ce projet fédérateur pour les Vrais Français.

Statistiques de la criminalité en Irak : Nicolas Sarkozy propose son aide à G.W.Bush

Face à l'embarras croissant de l'administration Bush sur l'évolution de l'insécurité en Irak, l'aide internationale s'organise grâce en particulier à Nicolas Sarkozy qui a profité de sa présence à New York lors de la commémoration du 11 septembre pour proposer l'aide statistique de la France.

Celui qui s'est récemment déclaré amoureux du modèle américain a tenu à soutenir l'oeuvre de sécurisation de l'Irak en envoyant sur place des brigades spéciales composées de statisticiens formés dans les écoles françaises les plus prestigieuses pour réviser les normes de publication des statistiques locales en les adaptant aux standards hexagonaux que la plus vieille démocratie du monde nous envie.

"Quand je suis arrivé place Beauvau", a expliqué le plus petit flic de France à G.W.Bush, "le sentiment d'insécurité était à son comble et les statistiques de la délinquance flambaient".

Quatre ans plus tard, "les violences contre les personnes continuent d'augmenter mais le sentiment d'insécurité a quasi disparu", a poursuivi le président du parti unique, qui salue au passage le travail "acharné et rigoureux" des statisticiens du ministère de l'intérieur, qui, selon lui, "honorent toute une profession".

Ces génies du chiffre ont la capacité de mélanger attaques à main armée (en hausse), violences gratuites (en hausse), incendies de voitures (en hausse corrigée des émeutes saisonnières) et vols d'autoradio (en chute libre), pour sortir au total des statistiques sur la sécurité parfaitement satisfaisantes pour l'opinion publique.

L'époux de Cécilia Sarkozy a insisté auprès de G.W.Bush sur la nécessité d'adopter une approche "totale" de la sécurité : "ça ne marche pas aussi bien sans une presse à la botte qui relaie massivement les bons messages, voire dans l'idéal qui cesse d'enquêter sur l'insécurité, comme ça a été le cas dès ma nomination au ministère de l'intérieur".

L'administration Bush s'est déclarée officiellement "convaincue et enthousiaste" face aux propositions de l'ex-maire de Neuilly-sur-Seine. Dès la semaine prochaine, les premiers statisticiens français arriveront à Bagdad. La presse mondiale sera mise au pas grâce à un plan qui reste pour l'instant secret. D'autres technologies de pointe d'origine française seront mise en oeuvre : nos sources bien désinformées nous signalent ainsi qu'un système de main levée sera instauré en Irak pour diminuer, comme en France, les statistiques de la délinquance en permettant de "piloter le nombre de plaintes enregistrées".

C'est donc dans une ambiance apaisée que trois attentats suicide ont salué ces excellentes nouvelles pour l'Irak démocratisé. Les quinze victimes civiles n'ont pas manqué de manifester immédiatement leur "excitation" à l'idée d'être les "précurseurs" de la nouvelle insécurité corrigée grâce à Nicolas Sarkozy.

Augusto Pinochet hospitalisé : le Polonium 210 fonctionne aussi sur les dictateurs.


Les services secrets russes semblent poursuivre les essais thérapeutiques du Polonium 210. En effet, après avoir essayé la substance sur l'ex-espion russe Alexandre Litvineko puis sur l'italien Mario Scaramella, les services secrets russes lancent les essais sur les dictateurs déchus. Selon nos sources bien désinformés et contrairement à ce qu'annonce nos confrères, Augusto Pinochet n'a pas été victime d'une crise cardiaque mais d'un empoisonnement au Polonium 210. Dimitri Dubonchovsky, notre contact auprès du FSB (services de sécurité russe, ex-KGB), affirme que les russes "ont fini par l'avoir" car "ils sont dessus" depuis le 11 septembre 1973, jour où Augusto Pinochet dirigea le coup d'Etat qui entraîna le renversement et le suicide du socialiste Allende soutenu par l'ex-URSS communiste.